Stichting Club Alfa Romeo Bezitters

Omdat we ons allemaal wel eens vervelen.........

Drie vrienden zitten gezellig te borrelen en hebben het over koetjes en kalfjes én de leukste sexstandjes....

Een van hun zegt:
"Voor mij is 69 het lekkerste standje".

Zegt de ander:
"Voor mij is zittend op een stoel, het lekkerst".

Zegt de laatste:
Er gaat niets boven " DE WILDE STIER!".

De andere twee kijken hem verbaasd aan en vragen: "wat is dát?".
Hij legt uit: "Zeg tegen je vrouw dat ze op handen en voeten moet en begin met haar achterlangs te nemen, op z'n hondjes...
Als jullie eenmaal lekker op dreef zijn, leun je voorover en druk je je borst tegen haar rug aan, sla je armen om haar heen en houd haar stevig vast.

Fluister dan teder en langzaam in haar oor: "Dit standje maakt mijn secretaresse helemaal gek!

En dán.... moet je proberen langer dan acht seconden bovenop te blijven!

André Rouwvoet, Wouter Bos en Jan-Peter Balkenende vliegen over Nederland in een privéjet.
Rouwvoet wendt zich tot Balkenende en zegt: "Weet je dat ik een biljet van 500 euro door het venster zou kunnen werpen en iemand gelukkig kan maken".
Waarop Balkenende antwoordt: "Das goed, maar ik zou 10 biljetten van 50 euro door het venster werpen en 10 personen gelukkig maken".
Om niet onder te doen zei Wouter Bos: "Ik zou 100 biljetten van 5 euro door het venster werpen en 100 mensen gelukkig maken".
De piloot zucht en zegt tegen zijn co-piloot: "Hoor die arrogante kerels eens bezig zijn. Zij realiseren zich niet dat wij die drie ... uit het vliegtuig kunnen gooien en miljoenen mensen gelukkig maken"!

Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt van zijn werk.

Hij loopt de keuken in en begint meteen te roepen :
PAS OP ! ! !
MEER BOTER ! !!
STOP ! ! STOP ! !
DRAAI ZE OM ! !
BOTER ! !
ZACHTER ! ! ZACHTER ! !
MEER BOTER ! !
ZIE JE DAT DAN NIET ? !
ZE GAAN AANBRANDEN ! !
PAS TOCH OP ! !
DRAAI ZE OM ! !
SCHIET OP ! !
HAAST JE ! !
DRAAI ZE NU OM ! !
STOP ! ! STOP ! !
PAS OP ! !
TE VEEL BOTER ! !
HET GAAT SPATTEN ! !
ZET UIT ! ! ZET UIT ! !
PAS OP ! !
JE GAAT JE VERBRANDEN ! !
ZACHTER ! ! ZACHTER ! !
HOLA, HOLA, TE VEEL BOTER ! !
EN TE WEINIG ZOUT ! ! OHHH ! !
TE WEINIG ZOUT ! !


De vrouw is compleet overstuur en gilt:
Waarom roep jij zo? Wat is er met jou aan de hand ?
De man draait zich om en zegt heel kalm terwijl hij de keuken verlaat:

Gewoon om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit in de auto.


Whahaha

Ik werd laatst met mijn auto aangehouden in Axel. Vraagt die agent: "Meneer, heeft u gedronken?"
Ik zeg: "Wat zegt u, ober?" Foutje natuurlijk, dus die agent vraagt nogmaals of ik gedronken heb.
Ik zeg: "Een biertje of dertig, een paar whisky's en een paar glazen wijn." Zegt die agent: "Dan moet u toch even blazen.
" Ik zeg: "Hoezo? Geloof je me niet?

_____________________________________________________________________________________________



Er rijdt een man over de snelweg. Hij rijdt zo'n 140, 150 kilometer per uur.
Hij wordt opgemerkt door een politie- porsche die de achtervolging inzet.
De man gaat steeds harder rijden: 170, 180, 190 kilometer per uur. Maar uiteindelijk wordt hij door de politie klem gereden.
"Waarom rijdt u zo hard?" vraagt de politie-agent.
"Tja," zegt de man: "Vorige week is mijn vrouw er vandoor gegaan met een politie-agent.
En nou was ik als de dood dat je haar terug kwam brengen."

_____________________________________________________________________________________________

Wordt ik zaterdagavond aangehouden door de politie.
Zegt de agent tegen mij: "Dag meneer, we hebben een alcohol controle wilt u even meewerken?"
"Welja zeg ik, doe me maar een jas en een pet en vertel me maar wat ik doen moet."


Greetzz..

Wouter

Wordt ik zaterdagavond aangehouden door de politie.
Zegt de agent tegen mij: "Dag meneer, we hebben een alcohol controle wilt u even meewerken?"
"Welja zeg ik, doe me maar een jas en een pet en vertel me maar wat ik doen moet."

Da's er een om te onthouden

Nee hoor, zo bijdehand ben ik niet

komen 5 nederlanders met een audi quattro bij de belgische grens

De belgische beambte zegt, allee mannen ge hebt een probleem, hoezo zegt de chauffeur?

ge zijt met 5 personen in een quattro, nou zegt de nederlander dat mag toch, zo heet de auto, maar het zegt niets over het aantal personen in de auto.

toch wel zegt de belgische beambte!!!!

Haal je chef erbij zegt de nederlander, wat een slap gezeik dit zeg!!!

dat gaat niet zegt de beambte!!!

hoezo niet zegt de nederlander

antwoordt de belg, mijn chef is net druk bezig met 2 duitsers in een Fiat Uno

Wordt ik zaterdagavond aangehouden door de politie.
Zegt de agent tegen mij: "Dag meneer, we hebben een alcohol controle wilt u even meewerken?"
"Welja zeg ik, doe me maar een jas en een pet en vertel me maar wat ik doen moet."

Da's er een om te onthouden

Nee hoor, zo bijdehand ben ik niet

Die heb ik in de praktijk gebruikt zien worden. Oom agent kon er niet om lachen.

Hij begreep hem waarschijnlijk niet

Voor een kroeg zijn twee mannen verwikkeld in een enorme vechtpartij.
Een klein jongetje staat huilend toe te kijken en roept: Pappie, Pappie!
Een politieagent snelt toe en vraagt aan het jochie: Welke is je vader?
De kleine antwoordt: Dat zijn ze net aan het uitvechten agent.

De maffia was op zoek naar iemand om de wekelijkse incasso's te doen bij bedrijven die ze "beschermden".
Omdat de politie ze (te) dicht op de hielen zat, werd er besloten om een dove voor dit werk te zoeken. Want, zo werd er geredeneerd, dan kon hij als hij werd gearresteerd niet met de politie communiceren wat hij aan het doen was.
Tijdens zijn eerste week incasseert de nieuwe ophaler meer dan $50000. Hij wordt echter inhalig en besluit om het geld te houden en op een veilige plaats te verbergen.
De maffia realiseert zich al snel dat het geld te laat is en stuurt enkele maffiosi achter de dove ophaler aan. Ze vinden hem en vragen hem waar het geld gebleven is.
De dove kan niet met hen communiceren dus slepen de maffiosi hem naar een tolk die gebarentaal kan.
De tolk gebaart: "Waar is het geld?"
De dove antwoordt: "Ik weet niet waar je het over hebt."
De tolk zegt tegen de maffiosi: "Hij zegt dat hij niet weet waar jullie het over hebben."
Een maffioso pakt zijn pistool en doet dat in het oor van de dove ophaler. "Vraag hem nu maar eens waar het geld is."
De tolk gebaart: "Waar is het geld?"
De dove man antwoordt: "De $50.000 heb ik verstopt in het park.
Als je het park binnenkomt onder de 5e boom aan de rechter kant van het wandelpad."
De tolk zegt tegen de maffioso: "Hij zegt dat ie nog steeds niet weet waar je het over hebt en dat je de trekker toch niet durft over te halen."

Flauw:

Een man gaat elke ochtend hardlopen in het bos. Op een geven dag komt er ineens een konijn uit de bosjes en gaat met de man meerennen.
"Hasj kopen" zegt het konijn tegen de man. "Nee joh rot op" zegt de man. "Ik gebruik geen hasj en ik heb geen geld bij me". Het konijn verdwijnt weer even snel als dat hij kwam.
De volgende dag rent de man weer in het bos en plotseling loopt weer dat konijn naast hem. "Hasj kopen?". "Nee joh sodemieter op" zegt de man.Het konijn verdwijnt weer.
Daarna herhaalt deze gebeurtenis zich elke dag en de man wordt er doodziek van. Hij besluit om geld mee te nemen en hasj te kopen, zodat hij van dat konijn afkomt.
De volgende dag rent hij weer door het bos. Ineens rent het konijn weer naast hem. "Hasj kopen?". "Ja, kom maar op" zegt de man.
"Politie" zegt het konijn.

Kom een jongen bi de drogist en die vraagt aan de man achter de bali naar condooms omdat hij vanavond met zijn vriendinnetje gaat knuffelen. Ineens bedenk hij zich en zegt "ach doe er nog maar 2 bij want met haar zus wil ik ook wel eens knuffelen. Dus die man gooit er nog twee bij en vraagt 'verder nog iets?' nu je het zo vraagt, haar moeder kijkt me ook altijd op zo'n manier aan van.........je weet wel dat gaat ook niet lang meer duren dus doe er nog maar 2 bij. Zitten ze sávonds bij zijn vriendin aan tafel met de hele meute erbij. Maar vreemd genoeg zit hij met z'n hoofd onder tafel. zegt z'n vriendin "ik wist niet dat jij zo verlegen bent'. Nou zegt die jongen dat verlegen zijn is het probleem niet maar ik wist niet dat je vader bij de drogist werkt.

--

Jan heeft net een nieuwe brommer gekocht. de verkoper heeft hem er een potje vaseline bijgedaan om het zadel mee in te smeren na een regenbui om het zadel soepel te houden. Sávonds zit hij bij zijn schoonfamilie aan tafel en die hebben de nare afspraak dat wie het eerst zijn mond open doet na het eten, die moet afwassen. Maar dat duurt hem allemaal te lang en hij denk ook ja zo kunnen we heel lang blijven niksen. Dus hij trekt z'n vriendin op tafel en geeft haar een wereldwip. Maar niemand die iets zegt. Dus hij denkt dan kan die moeder er ook wel bij dus ook zij krijgt een onvergetelijke wip. ondertussen kijkt hij naar buiten en ziet dat het regent waarop hij zijn potje vaseline pakt en op tafel zet. Ineens roept zijn schoonvader. Eh het is wel goed met je, ik doe de afwas wel!!![/url]

Een paar korte:


Two atoms are sitting in a bar. One says to the other, "I think I've lost an electron." The other asks "Are you sure?" To which the first replies, "I'm positive."

-----

A neutron walks into a bar. "How much for a drink?" To which the bartender responds, "For you, no charge."

-----

Two cannibals are eating a clown, one turns to the other and says "does this taste funny to you?

Op een willekeurig Amerikaans vliegveld zelf uit te voeren, als je toch een lange overstap hebt:

- Douanebeambte: "Do you have a criminal record?"
- Jij (met uitgestreken gezicht): "Yes sir, Dancing Queen by ABBA".

Bert ligt al een hele nacht te woelen.Op een gegeven moment maakt hij zijn
vrouw wakker en zegt:
''Schatje, ik heb zo'n zin om met je te telescopen...''
Zijn vrouw zegt:
''Uuuh...nee liefje,dat kan echt niet.Ik heb morgen een afspraak met de
gynaecoloog,en je weet dat ik de avond daarvoor niet wil.
Bert begrijpt het en draait zich om.Paar minuten later maakt ie zijn vrouw weer wakker en zegt:
'' Zeg schat,je hebt toch morgen niet toevallig ook een afspraak met de tandarts??




Greetzz..

Wouter