Moppen

[Jurian]

Het is niet grappig :

Een huilende neger een snicker noemen
Een terrorist op typcursus met 200 aanslagen per minuut
Een abortuskliniek met een wachttijd van 9 maanden
Een scherpschutter die tegen zijn vrouw zegt: 'Ik heb je gemist'
Een kind uit Tsjernobyl met een stralende glimlach
Een impotente man met een slaapzak
De redacteur van Story vragen wat hij tijdens het Weekend in zijn Privé leven doet
Uitvallers van de vierdaagse een lopend buffet aan bieden
Een snelle Internet verbinding ADHDSL noemen
Een leeg restaurant gastvrij noemen
Je dochter, die op 1 april geboren is, joke noemen
Een begrafenisondernemer die het stervensdruk heeft
Een brandweerman die recht heeft op een rookvrije werkplek
Iemand die voor de trein wil springen op het goede spoor helpen
Dat Mabel mee de grafkelder in mocht omdat ze de weg al kende in de onderwereld
Een Pool vragen of hij uit Noord of uit Zuid komt
Mabel die in de boot wordt genomen
Een taxichauffeur een afzetter noemen
Expert zijn bij de Megapool
Niet wakker liggen van het feit dat je slecht slaapt
Een citroendealer afpersen
Met alle geweld een vredesmissie op willen starten
Een spook dat geestig probeert te zijn
Dood neer vallen bij een belasting aanslag
Een DJ die doordraait bij een psychiatrische inrichting
Je neus ophalen bij een plastische chirurg
Een suïcidale boom die er mee wil kappen
Een chirurg die aan zijn patiënt gehecht is
Tegen een hartpatiënt roepen dat er iets niet klopt
Een zakkenroller op een naaktstrand
Tegen je kerstkonijn zeggen dat hij het haasje is
Michael Jackson een rol in married with children geven
Genaaid worden door de overheid terwijl de pil uit het ziekenfonds wordt gehaald

[stennie]

ja zo ken ik er ook nog 1:

voor de dichte deur staan bij een open dag van een gesloten inrichting.........is ook niet grappig

[brolli21]

En ook nooit grappig:

Iemand dood maken met een blije mus

[Alessandro]

Laatst was er een douane controle op de grens met België.
Twee belgen werden aangehouden en de douane beambte zegt tegen de belg achter het stuur: "Goedendag, we zijn op zoek naar twee verkrachters."
Waarop de Belg vraagt:"Mag ik even overleggen?", en zijn raampje dicht draait.
Na even overleggen met zijn mede inzittende gaat het raampje weer open en zegt de Belg: "We doen het!"

[Jurian]

Laatst was er een douane controle op de grens met België.
Twee belgen werden aangehouden en de douane beambte zegt tegen de belg achter het stuur: "Goedendag, we zijn op zoek naar twee verkrachters."
Waarop de Belg vraagt:"Mag ik even overleggen?", en zijn raampje dicht draait.
Na even overleggen met zijn mede inzittende gaat het raampje weer open en zegt de Belg: "We doen het!"

Leuke variatie als je aangehouden wordt...
Agent: "Goedendag wij zijn bezig met alcoholcontrole, zou u willen meewerken?"
Jij: "Natuurlijk, geeft u me maar zo'n pet en jas."

[Alessandro]

Oma zit in een psychiatrische instelling, want ze is een beetje de kluts kwijt.
Op een dag raast ze weer eens met haar rolstoel door de gang.
Plots zwaait er een deur open en gekke Miel verspert haar de weg.
"Rijbewijs !" zegt hij streng.
Oma haalt een chocotof papiertje uit haar handtas en geeft het hem.
Gekke Miel bekijkt het grondig. "OK" zegt hij
En ze vertrekt weer met piepende banden.
Maar wat verder zwaait er weer een deur open en zotte Jules springt met opgeheven hand midden op de gang "Papieren van de wagen" brult hij
Oma geeft hem een wikkel van een chocoladereep uit haar handtas.
Jules bestudeert deze aan de voor en achterkant en zegt "oké in orde, rij maar door"
Oma gaat nu extra hard door de gang, om de verloren tijd in te halen.
Maar weer zwaait er een deur open en de malloot van een Hans staat voor haar,
volledig naakt en met een joekel van een erectie.
zucht oma, "Oh nee hé", "toch niet wéér een alcoholcontrole"

[Marley164]

Een belg en een Nederlander zitten samen in een Belgisch café die net over de grens staat in België , zowel de nederlander als de belg wonen er zo'n 100meter vandaan , ieder in hun eigen land.
Op een gegeven moment bied de nederlander de belg een biertje aan , waarop de belg zegt: Aléé , das zeldzaam...
Hoe bedoel je vraagt de nederlander
Nou zegt de belg , jullie hollanders staan altijd bekend om jullie zuinigheid/gierigheid , en hier geef jij mij zomaar een biertje.
Ach nee zegt de nederlander , we zijn niet gierig , we kijken gewoon goed rond voordat we iets kopen...
Mooi voorbeeld zegt hij: Vorige week ging ik een verrekijker kopen , had de verkoper er 1 van €100 en 1 van €200...
Ik kon door allebei de kijkers heel ver kijken dus heb ik die van €100 gekocht , en ik kan je zeggen hij doet het goed , zo goed zelf dat ik vanaf mijn huis , jou je vrouw een beurt zag geven in de woonkamer...

Nou zei die belg , dan had toch maar die van €200 gekocht , dat had je gezien dat het niet mijn vrouw maar jouwe was

[alfaRob33]

Vooruit !!! ik ook eentje :

Breng ik mn TomTom terug naar de winkel, ik zeg tegen de verkoper, die TomTom werkt niet goed!!
hij geeft niet de kortste route aan ???!!


verkoper kijkt ernaar en zegt:


ik zie het al, u heeft de TAXI uitvoering

[Gerrets]

Een man komt een café binnen en besteld ee drankje, dan ziet hij een pot met allemaal tientjes staan.Hij vraagt aan de barman waar die pot voor dient. Zegt de barman als je een tientje inlegt en je de opdrachten goed uitvoert kun je die pot winnen. Waarop de man antwoord ik wil wel een tientje inleggen maar wat zijn de opdrachten? Zegt de barman, opdracht 1 je moet een pul whisky achteroverslaan, 2 de rotweiler achter in de schuur heeft een rotte kies die eruit moet en als 3e opdracht meot je mijn schoonmoeder bevredigen! Nou zegt de man "kom maar op" en slaat met zijn hand een tientje neer op de bar "das toch een makkie" roept hij. De barman geeft hem daarop zijn pul met Whisky deze tikt hij in 1 keer achterover. En nu naar de schuur zegt de barman! De man waggelt naar de schuur en slaat de deur achter zich dicht. Inneens een hoop gepiep en gejank van de hond en na een tijdje komt de man weer naar buiten en roept "Sjo en waar is Da wijf met die rotte kies!!!?


Nog een dan,

Zit een vent aan de bar met een vrouw en vent zegt ik ken een mop joh daar zakken je de tieten vanaf. Ondertussen dat hij dat zegt kijkt hij naar de vrouw en zegt"daarna 'ohw je kent em al.

gr Tom

[dibro]

Het verhaal van de platte kikker

Een jongen van een jaar of twaalf loopt door de rosse buurt.
Hij sleept een platgereden kikker aan een touwtje achter zich aan.
Hij stopt bij een van de bars en vraagt aan de bazin: "Ik wil seks hebben met een jouw meisjes.
Ik weet dat ik te jong ben, maar ik heb wel veel geld op zak.
"De vrouw laat de jongen binnen en vraagt:"Welk meisje wil je?" Waarop jongen antwoordt: "Ik wil er eentje met een vieze geslachtsziekte.
" De hoerenmadam geeft het niet graag toe maar die jongen heeft wel veel op zak:"Dan moet je Nancy hebben."
De jongen haast zich naar de kamer van Nancy, waar hij met haar seks heeft.
Na een halfuurtje gaat de jongen weg.
Hij sleept nog steeds de platte kikker aan een touw achter zich aan.
De hoerenmadam kan haar nieuwsgierigheid niet bedwingen en vraagt aan jongen waarom hij precies dat meisje met die vieze ziekte wou.
Waarop de jongen zegt: "Kijk, als ik straks thuiskom, ben ik alleen met de babysitster.
Ik weet dat ze van kleine jongens! houdt, dus zal ze met mij seks willen.
Zo krijgt ze van mij een enge ziekte.
Als mijn vader vanavond de babysitster naar huis brengt, zal hij op de achterbank van de auto zeker met haar een nummertje maken. Ik ken hem.
En als hij daarna thuis komt, zal hij ook moeder nog eens willen pakken.
En morgen zal moeder zoals gebruikelijk, sex op de keukentafel hebben met de melkboer.
En hem moet ik hebben, want die lul heeft mijn kikker doodgereden!





Brief van dierentuin


Diergaarde Blijdorp Van Aerssenlaan 49
3039 KE ROTTERDAM

Geachte mijnheer, U vraagt zich af, vanwaar dit schrijven.

Nu, dat zal ik U even uitleggen.

Door de strenge en koude winter van afgelopen jaar en onze constante financiëmoeilijkheden zijn veel apen dood gegaan, zowel chimpansees als gorilla'en zelfs enkele zeer zeldzame en onvervangbare bavianen.
Daar wij vrezen dat het de komende winter weer hetzelfde klimaat wordt en onze financiëproblemen nog steeds niet afdoende zijn opgelost, hebben wij als meest getrouwe alternatief besloten onze onvervangbare apen door sterk gelijkende mensen te vervangen, omdat deze naar wij hopen beter tegen de kou bestand zijn.
Dit moeten uiteraard wel personen zijn die een sterke overeen komst hebben met apen, en zo af en toe ook dierlijke geluiden kunnen uitstoten.
Gefeliciteerd, onze keuze is op U gevallen!

Na een lange en zeer strenge selectie bent U uiteindelijk door een zeer deskundige jury uitverkoren.
Dat is natuurlijk een buitenkansje voor U, maar onderschat vooral niet de vreugde bij Uw familie, zij zijn van U verlost en hebben de zekerheid dat U uiteindelijk toch nog goed bent terecht gekomen, een uitstekende verzorging zal gaan genieten en voldoende te eten zult krijgen.
U hoeft zelf geen eten mee te brengen, want U krijgt hier bij ons in Blijdorp, wanneer U in een kooi zit, zoveel apenootjes en maïs toegeworpen, waaruit U een uitstekende selectie kunt maken, zodat U zich naar wij vermoeden, Uw intellect en vraatzucht kennende, binnen de kortste keren vol zal vreten, zodat U geen verdere maaltijden behoeft.
U komt, gezien Uw postuur en intelligentie het best in aanmerking voor de vervanging van een: ZUIDKOREAANSE HARDBOERENDE KAALKONTIGE SNURKBAVIAAN Wij verzoeken U zich binnen 14 dagen bij de achterpoort van Blijdorp bij een bewaker te melden.
U mag zich melden niet gekamd, geschoren of geknipt, Uw tanden niet gepoetst, nagels niet schoongemaakt en Uw voeten niet gewassen, kortom niets nieuws voor U.
U MAG DUS GEWOON UZELF ZIJN!!! Uw toekomstige kooinummer is 43.

Hoogachtend,

Directie Diergaarde Blijdorp Afd. Personeelszaken.

[cees]

GRATIS -- UITNODIGING -- MODESHOW

Volgende week zaterdag 19 april, s'middags van 2 tot 6 uur.
Op deze dag als speciale attraktie, zal onze verkoopster geheel
naar eigen ontwerp een prachtig bontkleed voor
u showen die, ook na afloop, voor het etalageraam in allerlei
maten te zien zal zijn en op diverse standen genaaid.
Prachtige kwaliteit badhandoeken worden door de deurwaarder
verloot terwijl er ook koffie en thee met een lekkere
koek zal worden geserveerd.

Uw gasheer : --------------------J. de Lange
Woonplaats : ------------------------Lopik.

[164 Shark]

Emancipatie........


Vrouw loopt naar de microfoon:
'Ik heet Carla en ben 24 jaar getrouwd met Jan.
Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen
zin meer in'.
Daverend applaus uit de zaal .
Ik zei vorig jaar:'Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen
zin meer in.'
Weer luid geklap uit de zaal.
De eerste dag zag ik niets veranderen. De 2de dag ook niet,maar op de derde
dag stond Jan ineens zelf z'n overhemden te strijken'.
De zaal staat op z'n kop van enthousiasme.

Een tweede vrouw loopt naar de microfoon:
'Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter.
Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z'n
sokken op de hand worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in'.
Luid gejuich en gejoel uit de zaal
Ik zei tegen Pieter: 'Was jij je sokken voortaan maar zelf!'
De dames staan op de banken.
'De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op de derde
dag stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen.'
De wave wordt ingezet.

Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: 'Iek geet Fatima en iek 5 jaar
getraut mit Mohammed.
Mohammed wil elke dag cous-cous eet. Iek altijd for hem gekook, maar
gad geen
sin meer en seg:
as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak.'
De zaal is niet meer te houden .
'De 1stedag iek sie nix,
de tweede dag iek sie nix,
maar derde dag iek sie weer klain bitje met linkeroog.'

[Serena]

Komen 5 Duitsers in een Audi Quatro bij de Italiaanse grens.
De douanier bekijkt het allemaal eens en zegt: Datte kan nie, 5 mense in die Audi Quatro...

De Duitser kijkt hem eens een dom aan en zegt: Het is een typeaanduiding hoor....
Douanier: Ieke zeg, datte kan nie, 5 mense in die Audi Quatro.

De Duitser kijkt hem nog eens ongelovig aan en zegt: "Ik wil graag je chef even spreken."
De douanier kijkt eens even om zich heen en zegt: Datte gaat nu nie, die is bezig met twee mense in die Fiat Uno...

[Alessandro]

Ik zat laatst in de kleedkamer bij de fysio/ fitnes hoor ik in de kleedkamer naast mij twee vrouwen praten....

Vraagt de een: “Heb jij ook zo last van een uitgedroogde clitoris?”

Zegt de ander: “Geen idee, mijn man doet de tuin.”

[Marley164]

Een man wilt varkens gaan fokken voor de ham en bacon , dus op een dag koopt hij zichzelf 10 varkens om mee te gaan beginnen...
Na een paar weken valt de boer op dat er nog niet 1 varken zwanger is en ze niets anders doen dan de hele dag in de wei staan...

Dus belt de man met de lokale dierenarts voor hulp , en die verteld de man dat hij de varkens kunstmatig moet laten insimineren , nu heeft de man geen idee wat dat betekend , maar dat wilt hij niet laten merken dus stelt hij alleen nog de vraag hoe hij kan zien dat ze zwanger zijn.

De dierenarts verteld de man dat als de varken ipv staan gaan liggen en door de modder gaan rollen , de varkens zwager zijn.

De man hangt de telefoon op en terwijl hij nog nadenkt over wat de dierenarts allemaal verteld heeft , komt hij tot de conclusie dat kunstmatig insimineren moet betekenen dat hij het dan maar zelf moest doen.

Dus hij laad de varkens in zijn pick-up truck en neemt ze mee naar het bos , waar hij 1 voor 1 met de varkens sex heeft...
Eemaal thuis laad hij de varkens uit en gaat naar bed.
De volgende ochtend staat hij op en kijkt meteen uit het raam naar zijn varkens , maar die staan zoals altijd een beetje te staan in de wei....

Dus denkt de man dat hij het misschien nog maar eens moet proberen , hij geeft ieder varken wel 2 keer een beurt , en weer thuis laad hij de varkens uit en gaat weer naar bed.
De volgende ochtend kijkt hij vol verwachting uit het raam , maar treft de varkens nog steeds staand aan.

Dus denkt hij bij zichzelf , ik probeer het nog 1 keer en hij neemt de varkens mee , hij is echt de hele dag met de varkens bezig , en als hij eenmaal thuis komt is hij dan ook doodop en valt meteen in slaap.

De volgende ochtend is hij nog steeds te moe om op te staan en hij vraagt zijn vrouw om even uit het raam te kijken...
En???? vraagt hij , liggen ze in de modder te rollen??

Nee zegt zijn vrouw , ze staan allemaal in de bak v/d pick-up te wachten en 1 varken is aan het claxoneren....