Moppen

[gtv1981]

WIE IS ER GOED IN WISKUNDE





WISKUNDIGE ROMANTIEK

Slimme man + slimme vrouw = romance

Slimme man + domme vrouw = affaire

Domme man + slimme vrouw = huwelijk

Domme man + domme vrouw = ongewenste zwangerschap



WISKUNDE OP HET WERK

Slimme baas + slimme werknemer = winst

Slimme baas + domme werknemer = productie

Domme baas + slimme werknemer = promotie

Domme baas + domme werknemer = overuren



WISKUNDIG SHOPPEN

Een man zal EUR 20 betalen voor een voorwerp van EUR 10 dat hij kan gebruiken.

Een vrouw zal EUR 10 betalen voor een voorwerp van EUR 20 dat ze niet nodig heeft.



ALGEMENE STATISTIEKEN EN VERGELIJKINGEN

Een vrouw maakt zich zorgen over de toekomst tot ze trouwt.

Een man maakt zich pas zorgen over de toekomst wanneer hij trouwt.

Een succesvolle man is er één die meer geld verdient dan zijn vrouw kan opmaken.

Een succesvolle vrouw is er één die een dergelijke man kan strikken.



WISKUNDIGE BENADERING VAN GELUK

Om gelukkig te zijn met een man, moet je hem heel veel begrip schenken en een beetje liefde.

Om gelukkig te zijn met een vrouw, moet je haar veel liefde schenken en niet proberen haar te begrijpen.



WISKUNDIGE LEVENSDUUR

Getrouwde mannen leven langer dan vrijgezellen, maar vrijgezellen leven liever.



WISKUNDIGE WIJZIGING

Een vrouw trouwt met de idee, dat de man zal veranderen, maar dat doet hij niet.

Een man trouwt met de hoop, dat de vrouw niet zal veranderen, maar dat doet ze wel.



DISCUSSIE LOGICA

Een vrouw zal altijd het laatste woord hebben in een discussie.

Alles wat de man daarna nog zegt, is per definitie het begin van een nieuwe discussie!!!

[Dinky Boy]

Da's de eerste keer dat ik wiskunde leuk vind

[Coosje]

Inderdaad een hele andere kijk op mijn minst favoriete vak op school

Groet, Miranda

[PeterTobi]

Een Nederlander zit te genieten van zijn ontbijt, dat uit koffie, croissants, boter en jam bestaat.
Naast hem komt een Marokkaan zitten, die kauwgum kauwt en ongevraagd een gesprek begint.


Marokkaan : 'Dus jullie Nederlanders eten het hele broodje op?'


Nederlander: 'Ja natuurlijk.'




Marokkaan;
Irritant belletjes met zijn kauwgum blazend:
'Wij niet, in Marokko eten we alleen de binnenkant op. De korstjes sparen we op in een container, recyclen we, bakken er opnieuw broodjes van en we verkopen die weer aan Nederland . '





Marokkaan : 'Eten jullie die broodjes met jam?'



Nederlander: 'Ja natuurlijk.'



Marokkaan;
Nog irritanter sliertjes kauwgum uit zijn mond trekkend: 'Wij niet!'
'In Marokko eten we alleen vers fruit, verzamelen alle schillen, pitten restanten in een container, recyclen dat en maken er jam van.'
'Dat verkopen we dan weer aan Nederland !'





Nederlander : 'Hebben jullie seks in Marokko ?'



Marokkaan: 'Ja natuurlijk.'



Nederlander: 'En wat doen jullie daarna met de condooms?'



Marokkaan: 'Gooien we weg !'



Nederlander: 'Wij niet.'
In Nederland verzamelen we ze in een container, recyclen ze en
smelten ze om tot kauwgum en sturen het dan naar Marokko

[PeterTobi]

K W A A L T J E S
===========


Drie bejaarden zijn over hun gezondheid en kwaaltjes aan het klagen.



De 70-jarige zegt :


"ik heb het volgende probleem :

ik word elke morgen om 7 uur wakker

en het duurt dan zeker 20 minuten voordat ik kan plassen"





De 80-jarige zegt :


"Mijn geval is erger :

Ik sta om 8 uur op

en zit minstens een half uur te draaien en te keren

voordat ik eindelijk kan poepen"






De 90-jarige zegt :


"Om 7 uur pis ik als een paard

en om 8 uur schijt ik als een reiger"




"Wel wat is je probleem dan ?"






"IK WORD PAS WAKKER OM 9 UUR"
_________________

[scuderia roma]

Het is carnaval ..



Een non neemt een taxi naar Den Bosch en merkt dat de knappe chauffeur haar voortdurend in 't oog heeft.
Ze vraagt hem waarom hij haar constant zo intens bekijkt.
Hij antwoordt: "Ik wil u iets bekennen maar ik wil u niet in verlegenheid brengen".
Ze stelt hem gerust: "Mijn zoon, ge kunt me niet kwetsen, als je non was en zo oud als ik heb je zo goed als alles al gezien en gehoord.

Ik weet zeker dat je me niets kan zeggen of vragen dat voor mij beledigend of kwetsend kan zijn".
Hij: "Wel, ik droom altijd opnieuw dat een kloosterlinge me heel passioneel kust".
De non: "Wel, dan kijken we wat daaraan kan gedaan worden. Eerst en vooral moet je vrijgezel zijn en daarnaast ook katholiek".
De taxichauffeur, al helemaal opgegeild, antwoordt: "Jaja, ik ben vrijgezel čn katholiek!"
"Oké", zegt de non "sla maar de eerstvolgende landweg in".
Daar voldoet ze zijn fantasie met een overtuiging die de meest geroutineerde straatmadelief zou doen blozen.
Als ze de weg voorzetten begint de chauffeur te wenen.
"Mijn kind", zegt de non "waarom huil je nu toch?".
"Vergeef me dat ik gezondigd heb. Ik moet bekennen dat ik gelogen heb: ik ben getrouwd en ben een jood".
De non antwoordt: "Trek het je niet aan. Ik heet Dirk, ben homo en ik ben op weg naar 't carnaval in Den Bosch


een ieder een goede carnaval.........


Groet,

Ronnie
Scuderia RoMa

[PeterTobi]

For all Who Work With Rude Customers , isn't it a shame WE can't
actually do this!


An award should go to the Virgin Airlines desk attendant in Sydney
some months ago for being smart and funny, while making her point,
when confronted with a passenger who probably deserved to fly as cargo.

A crowded Virgin flight was cancelled after Virgin's 767s had been
withdrawn from service. A single attendant was re-booking a long line
of inconvenienced travellers. Suddenly an angry passenger pushed his
way to the desk. He slapped his ticket down on the counter and said,
"I HAVE to be on this flight and it HAS to be FIRST CLASS".

The attendant replied,"I'm sorry, sir. I'll be happy to try to help
you, but I've got to help these people first, and I'm sure we'll be
able to work something out."

The passenger was unimpressed. He asked loudly, so that the
passengers behind him could hear, "DO YOU HAVE ANY IDEA WHO I AM?"

Without hesitating, the attendant smiled and grabbed her public
address microphone: "May I have your attention please, may I have
your attention please," she began - her voice heard clearly
throughout the terminal.

"We have a passenger here at Desk 14 WHO DOES NOT KNOW WHO HE IS.
If anyone can help him find his identity, please come to Desk 14."

With the folks behind him in line laughing hysterically, the man
glared at the Virgin attendant, gritted his teeth and said,"F... You!"

Without flinching, she smiled and said, (I love this bit)
"I'm sorry, sir, but you'll have to get in line for that too."

[gtv1981]

Een jonge buikspreker heeft een optreden in een club, met zijn pop op de knie, hij doet zijn gebruikelijke repertoire van Domme - blondjes - moppen, tot een grote forse blondine voor in de zaal opstaat en problemen begint te maken; ze schreeuwt:

'Okay grapjas, Ik heb nu wel genoeg gehoord van je flauwe en denigrerende moppen over domme blondjes! Hoe haal je het in je botte kop om je op een dergelijke stereotype wijze uit te laten over blonde vrouwen? Wat hebben uiterlijkheden te maken met de manier van denken over een mens? Het zijn eikels zoals jij die ervoor zorgen dat ik niet gerespecteerd word in de maatschappij, en dat de vooroordelen mijn ontplooiing als mens in de weg staan… Allemaal omdat jij denkt dat discriminatie in de naam van humor moet kunnen!'

Verbouwereerd begint de buikspreker zich te verontschuldigen, maar de forse blondine onderbreekt hem weer heftig en gilt: 'Hou jij je erbuiten, ik heb het tegen die manneke op je knie!



Groetjes sven

[Dirrik]

Lieve papa !!!!!

Brief aan papa. (schitterend!)

Een vader komt in de slaapkamer van zijn dochter en ziet een brief op het bed liggen.Na enige aarzeling besluit hij de brief te lezen.

Liefste Papa,

Ga even zitten als je dit leest...

Het is met pijn in mijn hart dat ik je vertel dat ik er zo plotseling op uit ben getrokken met mijn nieuwe toffe vriend.

Ik ben passioneel verliefd, en het is best een vriendelijke jongen, ondanks zijn piercings, tattoos en zijn grote moto.

Dat is nog niet alles: Ik ben zwanger, en Achmed zegt dat we heel gelukkig worden in de kamer van zijn tijdelijke onderduikadres, bij de broer van zijn vaders tante.

Hij wil veel kinderen, en zoals je weet is dat ook mijn grootste droom. En die sluier is echt handig hoor, tegen de zon en tegen de vliegjes...

Ik leerde ook reeds dat marihuana niet verslavend is, en we hebben besloten het zelf te gaan kweken, voor ons en onze vrienden.

Achmed is al actief als tussenhandelaar in cocaïne en XTC en hebben dus ook ons eigen productiebedrijfje.

We zijn echt goed bezig hoor!

Het geld hebben we hard nodig, want we zijn nog jong, en we gebruiken zelf ook een klein beetje coke en XTC, en dat spul is hartstikke duur hoor... Haast niet te betalen!

Je zegt altijd dat je van de liefde alleen niet kunt leven, maar omdat Achmed geregeld een paar zeer goede vrienden uitnodigt, kan ik toch ook wat meebetalen...

Ik vraag je verder te bidden dat de wetenschap snel iets mag vinden tegen aids, zodat mijn Achmed toch nog kan genezen...

En papa, wees vooral niet ongerust, ik ben toch al 14 en kan al heel goed voor mezelf zorgen.

Over een paar jaar zal ik je komen opzoeken zodat je al je kleinkinderen kunt bewonderen!

Je liefhebbende dochter...,
Sesile
XXXXX



PS: Papa, ben je er nog? En ben je niet te erg geschrokken?
Gekke papa, dit briefje is natuurlijk een grapje!
Ik ben spelen bij mijn vriedin en wil alleen maar bewijzen dat er veel ergere dingen zijn dan een slecht rapport.... Het mijne ligt op het nachtkastje...

[MDP]

Geachte Inspecteur der Belastingen

Het spijt me u te moeten berichten, dat het voor mij onmogelijk is te bekijken of ik mijn belasting voor 2012 nog wel kan betalen. Mijn financiële positie is door de crisis en de bezuinigingsdrift zeer onoverzichtelijk geworden. Door de vele verschillende wetten en belastingen ben ik inmiddels zo terneergeslagen, uitgeput, uitgebuit, uitgewoond, uitgetrokken en uitgeperst, dat ik niet meer weet waar ik aan toe ben, hoe ik moet zijn en of ik er nog wel ben. Men heeft mij genoodzaakt te betalen voor:

Milieubelasting, Inkomstenbelasting, Vennootschapsbelasting, BTW, BPM, Precariobelasting, Loonbelasting, Onroerendgoedbelasting, Overdrachtsbelasting, Staatsbelasting, Straatbelasting, Rioolbelasting, Grondbelasting, Wegenbelasting, Verzekerings-belasting, Beursbelasting, Weelde-belasting, Gemeentebelastingen, Dividendbelasting, Successie-belasting, Hondenbelasting, Vermakelijkheidsbelasting, OZB, Toeristenbelasting, Parkeer-belasting, Forensenbelasting, Reclame-belasting, Baatbelasting, Roerendezaakbelasting en begraafplaatsrechten.

En verder voor: Tabaksaccijns, Benzineaccijns, Kwartje van Kok, Gedistilleerd-accijns, Zegelrecht, Registratierecht, Invoerrecht, Statistiekrecht, Reinigingsrecht en wat er nog meer aan rechten zijn.

Ik ben verplicht bij te dragen aan: verplichte pensioenregelingen, WAO, AOW, AWW, WW, WWV, en tal van andere 'weeën'; Alsook aan Ziektegeldverzekering en Zorgverzekering.

Ik betaal ook netjes: Liggeld, Staangeld, Parkeergeld, Tolgeld, Sluisgeld, Schoolgeld, Inschrijfgeld, Lesgeld.

Ik ben ook aangezocht of zelfs verplicht bij te dragen voor: Dierenbescherming, Vrijheidsbond, Kankerbestrijding, Astmafonds,Nierfonds, Leprafonds, Kinderbescherming, Geheelonthoudersbond, Rampenfonds en het Begrafenisfonds enz.

Tevens is de druk groot om als steun te dienen voor: het Rode Kruis, het Groene Kruis, Het Wit-Gele Kruis, Het Oranje Kruis en een regenboog van andere Kruizen.

De regering en anderen die mij in haar naam regeren, hebben mij zo geregeerd, dat ik niet meer weet wiens eigendom ik ben.

Ik ben verplicht, verdacht, verhoord, ondervraagd, berispt, beboet, bekeurd, bestraft, bekeken, onderzocht, nagegaan, gecontroleerd, gezuiverd, ingesloten, uitgesloten, verwisseld, ontbonden, gecommandeerd, ingeschreven, uitgeschreven, doorgelicht, ingelicht, voorgelicht, opgelicht en heen en weer geschoven.

Ik heb tot nu toe een groot deel van mijn leven doorgebracht met het invullen, uitschrijven, overschrijven, halen en bekrachtigen en tekenen van formulieren. Ik heb reeds honderden malen verklaard, dat ik ben geboren en waar en wanneer. Maar men schijnt mij slecht te geloven. Ook voor actiecomités, bonden, fondsen, verenigingen, clubs, instellingen, instituten, organisaties en stichtingen schijn ik een onuitputtelijke bron te vormen voor het verschaffen van G E L D en het bevredigen van iemands tegenwoordige en toekomstige wensen en behoeften. Ik ben verplicht voor een Energie Keurmerk te betalen voor ik mijn huis mag verkopen.

Het enige wat mij nog aan het leven bindt, is mijn nieuwsgierigheid:

WAT KOMT ER NOG MEER?

Dat is dan misschien het betalen van milieuheffing op een biefstuk? Omdat het milieu vervuild wordt door de uitstoot van gassen door het rund.

Dan voel ik door mijn klompen heen, wat de volgende stap zal zijn, dat ik straks verplicht ben een snuffelpaal aan te schaffen voor in mijn huis. Om mijn eigen uitstoot te meten en daarover ook milieubelasting te betalen.

Meneer de Inspecteur, zoals u ziet, kan ik tot mijn spijt mij nauwelijks nog veroorloven om te leven, laat staan om nog meer te betalen.

Hoogachtend,

een uitgeputte belastingbetaler.

[gtv1981]

Twee vrouwen zijn aan het golfen en eentje geeft een ferme dreun op het balletje. Het vliegt recht naar de volgende hole waar 2 mannen staan te spelen en eentje wordt geraakt. Hij valt meteen op de grond en vloekt van de pijn.

De vrouw snelt er naartoe, intussen ligt hij ineengekrompen met zijn handen tussen zijn kruis.
Zij : kan ik helpen?
Hij : neen, laat maar straks gaat het wel beter.
Zij : ik ben therapeute en kan u misschien helpen
Hij : neen, echt niet. Zijn handen nog steeds krampachtig in zijn kruis gevouwen.
Zij : Toe, ik wil absoluut zien of ik echt niet kan helpen.
Hij : Ok, doe maar.
Zij trekt zijn handen van tussen zijn benen en legt ze naast hem. Ze doet voorzichtig zijn broek los steekt er haar hand in en begint zachtjes met een massage om de pijn weg te nemen.
Na enkele minuten zij : En, voelt dat niet beter?
Hij : jawel, maar ik denk dat mijn duim nog altijd gebroken is.

[giuliettaevo]

Van onze Oosterburen;

Vraag;
Wat voor een kentekenplaat krijg je als je voor de 5e keer zakt voor het rijexamen?

Antwoord;
Een gele met NL erop...

[gtv1981]

Een nieuw gevaarlijk virus doet van zich spreken.

Het heet 'Worm Engaging & Recreation Killer' (afgekort : W.E.R.K.).
Je kan W.E.R.K. krijgen van je chef, je vrouw, zelfs van je collega's.
Raak het niet aan ! Het virus wist je privéleven !

Op den duur heeft het virus je zodanig in de ban dat het al

om acht uur ’s morgens actief wordt (soms nog vroeger) en je er de hele dag door geplaagd blijft.
Bij sommigen gaat het zelfs 's avonds niet meer over.
Als je in contact komt met W.E.R.K. zijn er twee oplossingen :

De eerste oplossing is 'Werk Isolerende en Joviale Neutralisator' (afgekort : W.I.J.N.) .
De tweede heet 'Betrouwbare Interactieve & Eliminerende Rebooter' (afgekort : B.I.E.R.) .

Beide oplossingen zijn verkrijgbaar bij uw lokale winkel of supermarkt.
Lukt het niet dan moet je het combineren met : Veel Eten Rusten Leven Of Feesten (afgekort VERLOF) !

Deel dit bericht met je vrienden.
Heb je geen vrienden (meer) dan is het helaas te laat, dan heeft het W.E.R.K. je al helemaal besmet ...

Wees op je hoede !

[Marley164]

even een oude koe uit de sloot gevist.....



Een man komt bij de uroloog met een verwrongen gezicht en zegt:
"Dokter, de boel doet zo'n pijn, daar beneden. Ik maak me nogal zorgen."

"Nou, laat u de broek dan maar eens zakken", zegt de arts. En hij valt om van verbazing, want de jongeheer van de man is een ruïne. Een en al blauwe plekken en bloeduitstortingen. Vreselijk.

"Mijn god", roept de arts. "Wat hebt u daarmee uitgehaald? Hebt u iets raars met uw vrouw gedaan?"

De man zegt, "Nou ja, eigenlijk niet. We hebben gewoon seks. Elke dag.
Nooit een probleem. Maandag, dinsdag, woensdag, donderdag, vrijdag, zaterdag en zondag."

"Nou ja, ik ben blij voor u", zegt de arts. "Maar wat doet u dan nog
meer?"

"Euh." De man aarzelt een beetje. "Ik heb ook een vriendinnetje. En
we doen het bijna elke dag. Maandag, dinsdag, woensdag, donderdag, vrijdag en zaterdag. In het begin wilde ze niet op zondag, want dan moest ze naar de kerk, maar tegenwoordig vindt ze het zo lekker, dat we het dan óók doen."

"Tja", antwoordt de arts. "Ik heb beroepsgeheim, dus maak u geen
zorgen, ik vertel het niet aan uw vrouw."

"Oh, maar dan durf ik ook wel op te biechten dat ik soms naar de
hoeren ga!", roept de man.

"Wat? Hoe vaak?", stamelt de arts..

"Nou, meestal maak ik een tussenstopje op de Wallen als ik onderweg ben van mijn vrouw naar mijn vriendin. Dus op maandag, dinsdag, woensdag, donderdag, vrijdag, zaterdag en zondag."

"Ja, dan is het wel duidelijk wat de oorzaak van uw pijn is", knikt de arts. "U hebt gewoon veel te veel seks!"

"Denkt u echt?" vraagt de man.

De arts knikt.

"Oh gelukkig. Ik was al bang dat 't door het masturberen kwam."

[Dinky Boy]

Het TV-programma Rondom Tien van Cees Grimbergen gaat over seks. Op een gegeven moment vraagt Cees het publiek hoeveel standjes zij kennen. 'Vierennegentig!!!' klinkt het meteen luid vanaf de achterste rij. Cees is wel gewend aan flauwe grappen als het programma over seks gaat en doet alsof hij het niet hoort. Aarzelend gaan er wat vingers omhoog. 'Twee' zegt een wat blozende man. 'Vier!' zegt de jonge knul naast hem trots. 'Vierennegentig!!!' klinkt het nu nog luider van achter. Cees blijft onverstoorbaar en gaat de voorste rij af. 'Twee', 'Drie', 'Twee', 'Vier', 'Drie', 'Drie', zo gaat het door, af en toe onderbroken door weer een brul van de achterste rij 'Vierennegentig!!!'. Dan komt Cees bij een man die probeert zijn blik te ontwijken en een hoogrode kleur heeft. 'En u meneer?' vraagt Cees. 'Eh... eh... ee...e.. e.. één...' stamelt de man. 'O, en welke is dat dan?' vraagt Cees. 'Nou eh... gewoon, mijn vrouw op haar rug en eh... ik er eh.. bovenop...' 'Aha" zegt Cees, 'de missiona...' 'Vijfennegentig!!!!!' klinkt het van achter.