-
giardinetta
- Advanced Member
- Berichten: 918
- Lid geworden op: vr jan 30, 2009 09:54
- Locatie: fine del bosco
RE: Moppen
Je moet even je toetsenbord op vs international zetten!
-
Dinky Boy
- Miniaturista
- Berichten: 12106
- Lid geworden op: ma dec 27, 2004 00:01
- Locatie: Groningen
- Contacteer: Website
Re: RE: Moppen
Alsof je 'm dan wél snapt....Je moet even je toetsenbord op vs international zetten!
-
Harmjan/Yvonne
RE: Moppen
Waarom heeft het domme blondje last van haar navel?????
Ze heeft een blond vriendje.
Ze heeft een blond vriendje.
RE: Moppen
Intrepid reporters stumble upon ‘Stig Farm’
The Sun – a popular newspaper in Great Britain – are today reporting that they have discovered what they call ‘a Stig Farm’. Employing their full range of investigative powers, they seem to have got their hands on the pictures below.
We’re saying nothing. But as we all know, anything can happen in Stig world. You’ll just have to wait and see.
The Sun – a popular newspaper in Great Britain – are today reporting that they have discovered what they call ‘a Stig Farm’. Employing their full range of investigative powers, they seem to have got their hands on the pictures below.
We’re saying nothing. But as we all know, anything can happen in Stig world. You’ll just have to wait and see.
Hoe zwaar zal die Noor wegen?
-
RalfUittenhout
- Member
- Berichten: 170
- Lid geworden op: vr nov 12, 2010 22:12
- Locatie: Urmond
RE: Moppen
hoeveel mannen heb je nodig om een bierflesje te openen?
geen, tegen de tijd dat je vrouw hem van de koelkast naar de bank brengt zou ze hem al geopend moeten hebben.
geen, tegen de tijd dat je vrouw hem van de koelkast naar de bank brengt zou ze hem al geopend moeten hebben.
-
alfanerd1986
Re: RE: Moppen
hahahaha
RE: Moppen
Feestje
Een man wordt 's morgens met een ontzettende kater wakker nadat hij en zijn vrouw een geweldig kennismakingsfeest hebben gehad bij de nieuwe overburen.
"Ik heb weer eens veel te veel gedronken", mompelt hij voor zich uit. Hij weet zich te herinneren dat de overbuurvrouw er leuk uitzag, en dat hun huis mooi was ingericht. En toen de wc beneden bezet was en hij gigantisch uit de broek moest vanwege de scherp gekruide snacks, is hij boven een toilet gaan zoeken. En hoe langer hij erover nadacht, was hij er van overtuigd, dat hij op een gouden toilet had gezeten. Dit hield 'm zo bezig dat hij de volgende dag weer bij zijn overburen aanbelde. De overbuurvrouw deed de deur open. Met een vriendelijke glimlach zei de man dat hij het feestje erg leuk vond en dat hij de gouden wc graag even weer wilde zien. De vrouw keek hem even met gefronste wenkbrauwen aan, draaide zich in de deuropening om en riep:
"Kees, hier is die kerel die eergisteren in je tuba heeft gescheten!"
------------------------------------------
Stadse Jager
Een jongeman uit de stad bezoekt zijn oom en tante op de boerderij. De eerste paar dagen laat de oom zijn neef zien wat er zoal op en rond een boerderij gebeurt, maar op een gegeven moment heeft de boer geen interessante 'stof' meer. Plotseling krijgt hij een idee:
"Waarom neem je niet één van m'n geweren en een paar honden mee. Dan kun je lekker gaan jagen in het bos."
De neef vindt het een goed idee en gaat enthousiast naar het bos. Een paar uur later komt hij weer terug
"En? Hoe vond je het?" vraagt de boer.
"Geweldig!" antwoordt de neef, "hebben jullie nog meer honden?"
-------------------------
Nederland, Duitsland...?
Een Nederlander, een Duitser, een dame met een kort rokje en een mooie boezem en een non zitten in een treincoupe. Op een gegeven moment rijdt de trein een tunnel in, het licht werkt niet dus het is pikkedonker.
Opeens klinkt er een harde klap en als de trein de tunnel weer uitkomt zit de Duitser pijnlijk in z'n gezicht te wrijven. "Net goed", denkt de non, "die Duitser heeft natuurlijk geprobeerd die meid te pakken en die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"
"Net goed", denkt de mooie meid, "die Duitser heeft natuurlijk mij willen pakken in het donker, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"
"Scheisse", denkt die Duitser, "die Nederlander heeft natuurlijk geprobeerd die mooie meid te pakken, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geprobeerd te slaan. Die Nederlander realiseerde zich dat en heeft gebukt, waardoor ik de klap heb gekregen!"
En de Nederlander denkt: "In de volgende tunnel sla ik die Duitser
gewoon weer op z'n smoel...!"
--------------------------------------
Onderzoek Kikkers
Een Belgisch dierenlaboratorium deden een paar overijverige laboranten een gedegen onderzoek naar het gedrag van kikkers. Voor dat ze aan dit onderzoek begonnen hadden ze stuk voor stuk een langdurige en uitvoerige opleiding gehad in het analyseren van de verkregen gegevens. Tevens had een professionele kikkertrainer, een aantal kikkers, het commando "spring" aangeleerd waarbij de aangesproken kikker een enorm staaltje verspring kunsten zou vertonen. Hetgeen achteraf werd beloond met een malse vlieg of ander stuk ongedierte wat maar voorhanden was in het lab.
De eerst dag van de analyse brak aan en de laboranten stonden te popelen van ongeduld om de wereld te overbluffen met hun bevindingen. Ze klokten in bij het betreffende, speciaal voor dit doel gebouwde, laboratorium en trokken daar hun, pas gewassen, witte jassen aan. Ze bevestigden hun id-card aan hun borstzakje, Poetsten nogmaals hun contactlenzen of bril en gingen in ganse pas, bijna opgetogen, naar de streng bewaakte ruimte in het lab. Ook daar klokten zij in en wasten hun handen voordat ze naar binnen gingen. Nee, niets mocht dit onderzoek in gevaar brengen. Zelfs een haarnetje en een mondkapje waren verplicht.
Binnengekomen zagen de laboranten een lange onderzoekstafel staan met daarop één mooie, grote, glimmende, groene kikker. Hun harten maakten een sprongetje van vreugde. Het moment was eindelijk daar. Daar zat hij dan, de uitverkoren kikker. Voortgekomen uit een strenge selectie want hier mocht niets mis gaan. Niemand mocht falen, zelfs de kikker niet.
Na de gebruikelijke rituelen van handen schudden en inspectie van elkanders garderobe, werd erover gegaan tot de orde van de dag. Het plan werd uitvoerig uitgelegd door één van de professoren die het hele project zou begeleiden. En eigenlijk kon er ook niets misgaan. De lucht was blauw, het zonnetje scheen en de kikker zat ontspannen voor zich uit te kijken.
De laboranten kregen ieder een schrijfblok en een pen, allebei voorzien van het gewichtige bedrijfslogo om de ernst van dit onderzoek te benadrukken. Daarbij kregen ze allen een gesloten envelop met daarin de instrukties die ze nauwgezet moesten volgen, teneinde geen verwarring te stichten in de uitkomst van het onderzoek. In elke envelop zat dezelfde instruktie welke simpelweg luide: "Schrijf nauwkeurig de bevindingen van de professor op."
Volgens afspraak stelden de laboranten zich op rond de onderzoekstafel en hielden hun pen in de aanslag, wachtend op de eerste waarneming van de professor. Gelukkig liet die niet lang op zich wachten konden de heren laboranten exact opschrijven wat de professor zei.
Hij begon eerst de basis van hun onderzoek uit te leggen en beschreef daarbij de kikker uitvoerig. Hij zei bijvoorbeeld: "De kikker is mooi". En de laboranten maakten daar notitie van. Toen zei hij : "De kikker is groot". en ook daarvan maakten de laboranten een notitie. Direct daarop zei de professor : "De kikker glimt . . " en ja, ook daarvan maakten de laboranten meteen een gedegen verslag. Toen zei de professor: "De kikker is groen". En ook al was dat een nogal voor de hand liggende conclusie, toch maakten de laboranten daarvan trouw een notitie. Als laatste concludeerde de professor : "De kikker heeft vier poten." IJverig werd hiervan een notitie gemaakt en direct daarna begonnen de laboranten hun gemaakte notities te vergelijken en concludeerden dat ze aardig op één lijn zaten van wat ze van de professor hadden gehoord.
De professor liep naar het einde van de tafel en pakte de mooie, grote, glimmende, groene kikker uit z'n reismandje en zette hem aan het begin van de lange onderzoekstafel. Hij schraapte zijn keel en brulde toen het commando "SPRING" naar de kikker en de kikker sprong. De professor pakte een stift en markeerde de plek waar de kikker was geland en mat de afstand met een duimstok. "1 meter 20 springt een kikker met 4 poten" Luide zijn bevinding en de laboranten penden dat ijverig neer in hun schrijfblok.
De professor pakte de kikker van het einde van de onderzoekstafel en trok, zonder blikken of blozen, het rechter voorpootje van de kikker af. Hij zette de kikker terug aan het begin van de tafel en brulde opnieuw zijn commando: "SPRING" en de kikker sprong. Wederom pakte de professor zijn stift en markeerde de tweede plek waar de kikker was geland. Ook hier mat hij de afstand op met z'n duimstok en constateerde dat de kikker minder presteerde met 3 poten. "95 centimeter springt een kikker met 3 poten" Luide zijn bevinding en zijn trouwe laboranten schreven ook dit op. Nogmaals pakte de professor de kikker op en trok het linker voorpootje uit de kikker en zette hem weer terug aan het begin van de lange onderzoekstafel. "SPRING" brulde de professor en de kikker sprong zover als hij kon. Gewapend met zijn stift en duimstok deed de professor zijn ding en sprak : " 80 centimeten springt een kikker met 2 poten".
Nu laste de professor een korte pauze in om de laboranten de tijd te gunnen om hun gegevens te vergelijken met hun collega's. Na tien minuten liep de professor weer naar de onderzoekstafel en pakte de gehavende kikker op van het, niet meer zo steriele tafellaken en trok het rechter achterpootje uit de kikker en plaatste deze weer aan het begin van de tafel. "SPRING" brulde het commando en de kikker sprong. Gedreven markeerde de professor het landingspunt en mat de gesprongen afstand. "40 centimeter springt een kikker met 1 poot ."
De laboranten werden ongedurig en het klamme zweet brak bij ze uit want nu naderde het eind van hun onderzoek en waren ze dichtbij de ontknoping van wereldvraagstuk. De professor maande ze tot kalmte en dwong ze om zich te concentreren. Ogenschijnlijk kalm liep de professor naar de kikker toe en met een trillende hand pakte hij het beestje op en trok zonder pardon het laatste pootje uit de kikker.
Hij plaatste de kikker aan het begin van de tafel en brulde wederom: "SPRING". De kikker reageerde echter niet en bleef rustig zitten. Nogmaals brulde de professor: "SPRING" maar dan nog harder. De kikker reageerde echter niet en de professor krapte zich achter zijn oren. Na een aantal minuten van oorverdovende stilte kwam de professor met zijn bevinding. De laboranten hadden hun pennen in de aanslag en wachten op wat komen zou .
De professor schraapte zijn keel en zei: "Een kikker zonder poten is doof. "
Een man wordt 's morgens met een ontzettende kater wakker nadat hij en zijn vrouw een geweldig kennismakingsfeest hebben gehad bij de nieuwe overburen.
"Ik heb weer eens veel te veel gedronken", mompelt hij voor zich uit. Hij weet zich te herinneren dat de overbuurvrouw er leuk uitzag, en dat hun huis mooi was ingericht. En toen de wc beneden bezet was en hij gigantisch uit de broek moest vanwege de scherp gekruide snacks, is hij boven een toilet gaan zoeken. En hoe langer hij erover nadacht, was hij er van overtuigd, dat hij op een gouden toilet had gezeten. Dit hield 'm zo bezig dat hij de volgende dag weer bij zijn overburen aanbelde. De overbuurvrouw deed de deur open. Met een vriendelijke glimlach zei de man dat hij het feestje erg leuk vond en dat hij de gouden wc graag even weer wilde zien. De vrouw keek hem even met gefronste wenkbrauwen aan, draaide zich in de deuropening om en riep:
"Kees, hier is die kerel die eergisteren in je tuba heeft gescheten!"
------------------------------------------
Stadse Jager
Een jongeman uit de stad bezoekt zijn oom en tante op de boerderij. De eerste paar dagen laat de oom zijn neef zien wat er zoal op en rond een boerderij gebeurt, maar op een gegeven moment heeft de boer geen interessante 'stof' meer. Plotseling krijgt hij een idee:
"Waarom neem je niet één van m'n geweren en een paar honden mee. Dan kun je lekker gaan jagen in het bos."
De neef vindt het een goed idee en gaat enthousiast naar het bos. Een paar uur later komt hij weer terug
"En? Hoe vond je het?" vraagt de boer.
"Geweldig!" antwoordt de neef, "hebben jullie nog meer honden?"
-------------------------
Nederland, Duitsland...?
Een Nederlander, een Duitser, een dame met een kort rokje en een mooie boezem en een non zitten in een treincoupe. Op een gegeven moment rijdt de trein een tunnel in, het licht werkt niet dus het is pikkedonker.
Opeens klinkt er een harde klap en als de trein de tunnel weer uitkomt zit de Duitser pijnlijk in z'n gezicht te wrijven. "Net goed", denkt de non, "die Duitser heeft natuurlijk geprobeerd die meid te pakken en die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"
"Net goed", denkt de mooie meid, "die Duitser heeft natuurlijk mij willen pakken in het donker, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"
"Scheisse", denkt die Duitser, "die Nederlander heeft natuurlijk geprobeerd die mooie meid te pakken, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geprobeerd te slaan. Die Nederlander realiseerde zich dat en heeft gebukt, waardoor ik de klap heb gekregen!"
En de Nederlander denkt: "In de volgende tunnel sla ik die Duitser
gewoon weer op z'n smoel...!"
--------------------------------------
Onderzoek Kikkers
Een Belgisch dierenlaboratorium deden een paar overijverige laboranten een gedegen onderzoek naar het gedrag van kikkers. Voor dat ze aan dit onderzoek begonnen hadden ze stuk voor stuk een langdurige en uitvoerige opleiding gehad in het analyseren van de verkregen gegevens. Tevens had een professionele kikkertrainer, een aantal kikkers, het commando "spring" aangeleerd waarbij de aangesproken kikker een enorm staaltje verspring kunsten zou vertonen. Hetgeen achteraf werd beloond met een malse vlieg of ander stuk ongedierte wat maar voorhanden was in het lab.
De eerst dag van de analyse brak aan en de laboranten stonden te popelen van ongeduld om de wereld te overbluffen met hun bevindingen. Ze klokten in bij het betreffende, speciaal voor dit doel gebouwde, laboratorium en trokken daar hun, pas gewassen, witte jassen aan. Ze bevestigden hun id-card aan hun borstzakje, Poetsten nogmaals hun contactlenzen of bril en gingen in ganse pas, bijna opgetogen, naar de streng bewaakte ruimte in het lab. Ook daar klokten zij in en wasten hun handen voordat ze naar binnen gingen. Nee, niets mocht dit onderzoek in gevaar brengen. Zelfs een haarnetje en een mondkapje waren verplicht.
Binnengekomen zagen de laboranten een lange onderzoekstafel staan met daarop één mooie, grote, glimmende, groene kikker. Hun harten maakten een sprongetje van vreugde. Het moment was eindelijk daar. Daar zat hij dan, de uitverkoren kikker. Voortgekomen uit een strenge selectie want hier mocht niets mis gaan. Niemand mocht falen, zelfs de kikker niet.
Na de gebruikelijke rituelen van handen schudden en inspectie van elkanders garderobe, werd erover gegaan tot de orde van de dag. Het plan werd uitvoerig uitgelegd door één van de professoren die het hele project zou begeleiden. En eigenlijk kon er ook niets misgaan. De lucht was blauw, het zonnetje scheen en de kikker zat ontspannen voor zich uit te kijken.
De laboranten kregen ieder een schrijfblok en een pen, allebei voorzien van het gewichtige bedrijfslogo om de ernst van dit onderzoek te benadrukken. Daarbij kregen ze allen een gesloten envelop met daarin de instrukties die ze nauwgezet moesten volgen, teneinde geen verwarring te stichten in de uitkomst van het onderzoek. In elke envelop zat dezelfde instruktie welke simpelweg luide: "Schrijf nauwkeurig de bevindingen van de professor op."
Volgens afspraak stelden de laboranten zich op rond de onderzoekstafel en hielden hun pen in de aanslag, wachtend op de eerste waarneming van de professor. Gelukkig liet die niet lang op zich wachten konden de heren laboranten exact opschrijven wat de professor zei.
Hij begon eerst de basis van hun onderzoek uit te leggen en beschreef daarbij de kikker uitvoerig. Hij zei bijvoorbeeld: "De kikker is mooi". En de laboranten maakten daar notitie van. Toen zei hij : "De kikker is groot". en ook daarvan maakten de laboranten een notitie. Direct daarop zei de professor : "De kikker glimt . . " en ja, ook daarvan maakten de laboranten meteen een gedegen verslag. Toen zei de professor: "De kikker is groen". En ook al was dat een nogal voor de hand liggende conclusie, toch maakten de laboranten daarvan trouw een notitie. Als laatste concludeerde de professor : "De kikker heeft vier poten." IJverig werd hiervan een notitie gemaakt en direct daarna begonnen de laboranten hun gemaakte notities te vergelijken en concludeerden dat ze aardig op één lijn zaten van wat ze van de professor hadden gehoord.
De professor liep naar het einde van de tafel en pakte de mooie, grote, glimmende, groene kikker uit z'n reismandje en zette hem aan het begin van de lange onderzoekstafel. Hij schraapte zijn keel en brulde toen het commando "SPRING" naar de kikker en de kikker sprong. De professor pakte een stift en markeerde de plek waar de kikker was geland en mat de afstand met een duimstok. "1 meter 20 springt een kikker met 4 poten" Luide zijn bevinding en de laboranten penden dat ijverig neer in hun schrijfblok.
De professor pakte de kikker van het einde van de onderzoekstafel en trok, zonder blikken of blozen, het rechter voorpootje van de kikker af. Hij zette de kikker terug aan het begin van de tafel en brulde opnieuw zijn commando: "SPRING" en de kikker sprong. Wederom pakte de professor zijn stift en markeerde de tweede plek waar de kikker was geland. Ook hier mat hij de afstand op met z'n duimstok en constateerde dat de kikker minder presteerde met 3 poten. "95 centimeter springt een kikker met 3 poten" Luide zijn bevinding en zijn trouwe laboranten schreven ook dit op. Nogmaals pakte de professor de kikker op en trok het linker voorpootje uit de kikker en zette hem weer terug aan het begin van de lange onderzoekstafel. "SPRING" brulde de professor en de kikker sprong zover als hij kon. Gewapend met zijn stift en duimstok deed de professor zijn ding en sprak : " 80 centimeten springt een kikker met 2 poten".
Nu laste de professor een korte pauze in om de laboranten de tijd te gunnen om hun gegevens te vergelijken met hun collega's. Na tien minuten liep de professor weer naar de onderzoekstafel en pakte de gehavende kikker op van het, niet meer zo steriele tafellaken en trok het rechter achterpootje uit de kikker en plaatste deze weer aan het begin van de tafel. "SPRING" brulde het commando en de kikker sprong. Gedreven markeerde de professor het landingspunt en mat de gesprongen afstand. "40 centimeter springt een kikker met 1 poot ."
De laboranten werden ongedurig en het klamme zweet brak bij ze uit want nu naderde het eind van hun onderzoek en waren ze dichtbij de ontknoping van wereldvraagstuk. De professor maande ze tot kalmte en dwong ze om zich te concentreren. Ogenschijnlijk kalm liep de professor naar de kikker toe en met een trillende hand pakte hij het beestje op en trok zonder pardon het laatste pootje uit de kikker.
Hij plaatste de kikker aan het begin van de tafel en brulde wederom: "SPRING". De kikker reageerde echter niet en bleef rustig zitten. Nogmaals brulde de professor: "SPRING" maar dan nog harder. De kikker reageerde echter niet en de professor krapte zich achter zijn oren. Na een aantal minuten van oorverdovende stilte kwam de professor met zijn bevinding. De laboranten hadden hun pennen in de aanslag en wachten op wat komen zou .
De professor schraapte zijn keel en zei: "Een kikker zonder poten is doof. "
RE: Moppen
Afgelopen weeken voor het eerst in jaren weereens met de trein naar gereisd!
Op station Roosendaal stapte een vrouw in, die herkende als Goedele Liekens, de Belgische sexterapeute.
Niet verlegen knopte ik een gesprek aan en ter hoogte van Rotterdam kreeg mijn nieuwsgierigheid de overhand en ik vroeg haar:
"Goedele, wat ik altijd al heb willen weten, wie heeft nu eigelijk de grootste"?
- "Nou zei ze, dat zijn toch wel de Indianen".
"En wie heeft de dikste"?
- "Ja, dat zijn toch wel de Friezen".
Ergens ter hoogte van Den Haag namen we afscheid en ik wilde uitstappen.
- "Hé, ik weet eigenlijk helemaal niet hoe je heet"!
"O, ik ben Winnetoe Sipkema"!
Op station Roosendaal stapte een vrouw in, die herkende als Goedele Liekens, de Belgische sexterapeute.
Niet verlegen knopte ik een gesprek aan en ter hoogte van Rotterdam kreeg mijn nieuwsgierigheid de overhand en ik vroeg haar:
"Goedele, wat ik altijd al heb willen weten, wie heeft nu eigelijk de grootste"?
- "Nou zei ze, dat zijn toch wel de Indianen".
"En wie heeft de dikste"?
- "Ja, dat zijn toch wel de Friezen".
Ergens ter hoogte van Den Haag namen we afscheid en ik wilde uitstappen.
- "Hé, ik weet eigenlijk helemaal niet hoe je heet"!
"O, ik ben Winnetoe Sipkema"!
-
midas
- Advanced Member
- Berichten: 527
- Lid geworden op: zo aug 21, 2005 19:36
- Locatie: Breda
- Contacteer: Website
RE: Moppen
Ik liet net een plaatje aan mijn vriendin zien van een mooie juul die te koop staat en zegt ze tegen mij 'hebben wij ook zo'n deuk in de klep?' !!!!1 ](./images/smilies/eusa_wall.gif "Brick wall")
nu; 166TS, Giulia 1300Ti '67 met 2.1L
RE: Moppen
Politiecontrole 0m 2 uur ‘s-nachts
Een oudere man wordt om 2 uur ’s-nachts door de politie staande gehouden en wordt gevraagd waar hij om deze tijd naar toe gaat.
Hij antwoordt: “Ik ben op weg naar een lezing over misbruik van alcohol, roken en laat opblijven en het effect wat het op het menselijk lichaam heeft.”
De politieman vraagt verder: “Echt waar? Wie geeft nou zo’n lezing op deze tijd van de nacht?”
De man antwoordt: “Mijn vrouw.”
Een oudere man wordt om 2 uur ’s-nachts door de politie staande gehouden en wordt gevraagd waar hij om deze tijd naar toe gaat.
Hij antwoordt: “Ik ben op weg naar een lezing over misbruik van alcohol, roken en laat opblijven en het effect wat het op het menselijk lichaam heeft.”
De politieman vraagt verder: “Echt waar? Wie geeft nou zo’n lezing op deze tijd van de nacht?”
De man antwoordt: “Mijn vrouw.”
GTV 3.2
RE: Moppen
Pap en mam hebben stevige sex en moeder schreeuwt het van genot ,toen plotseling het dochtertje van 6 binnen kwam en zegt" Pap waarom die jij ma zo,n pijn?" Nee zegt pa ik doe ma geen pijn maar maak een broertje voor jou ..
Het dochtertje gaat weer vrolijk en blij naar haar kamertje en gaat verder met haar speelgoed.
De volgende avond komt pa thuis van het werk waarop het dochtertje hem vraagt " Pappa je was toch gisteren voor mij een broertje aan het maken? Ja dat klopt zegt vader maar hoezo vraag je dat ? Nou zegt het dochtertje volgens mij heeft de buurman hem er vanmorgen weer uit gezogen.
Pa en ma hebben stevige sex toen plotseling kleine paul de slaapkamer binnen komt.
Kleine paul kijkt en zegt tegen zijn vader " Pa wat bij jij nu aan het doen ? Nou zegt pa ik zet even mijn auto bij ma in de garage waarop kleine paul nog eens goed kijkt en zegt "'nou pa dan mag je wel wat meer gas geven dan kunnen de achterbanden er ook bij in .
Het dochtertje gaat weer vrolijk en blij naar haar kamertje en gaat verder met haar speelgoed.
De volgende avond komt pa thuis van het werk waarop het dochtertje hem vraagt " Pappa je was toch gisteren voor mij een broertje aan het maken? Ja dat klopt zegt vader maar hoezo vraag je dat ? Nou zegt het dochtertje volgens mij heeft de buurman hem er vanmorgen weer uit gezogen.
Pa en ma hebben stevige sex toen plotseling kleine paul de slaapkamer binnen komt.
Kleine paul kijkt en zegt tegen zijn vader " Pa wat bij jij nu aan het doen ? Nou zegt pa ik zet even mijn auto bij ma in de garage waarop kleine paul nog eens goed kijkt en zegt "'nou pa dan mag je wel wat meer gas geven dan kunnen de achterbanden er ook bij in .
weer trotse eigenaar van een alfetta gtv
RE: Moppen
ER zit in de trein een man te puzzelen en tegen over hem zit een heel mooi meisje met een te kort rokje aan .
Op het moment dat het meisje anders gaat zitten ziet de man dat ze geen slipje aan heeft en dat merkt het meisje op ,waarop ze tegen de man zegt" keek jij naar mijn poesje ? waarop de man direct zijn excusses aanbied en zegt dat het niet zijn bedoeling was .
Geeft ook niet zei het meisje want ik kan er ook kunstjes mee . Ik kan er kusjes mee geven let maar eens op .
De man kijkt onder het rokje en ja hoor kusende bewegings ,wat goed zeg . Ooh zegt het meisje in kan nog meer ik kan er ook nog mee knipogen .
De man kijkt nog eens goed en ja hoor een knipoog ,wat goed zegt de man .
Het meisje zegt tegen de man "' kom maar eens naast mij zitten en steek er maar eens 2 vingers in "' wat zegt de man ,kan hij ook nog op de vingers fluiten?
Op het moment dat het meisje anders gaat zitten ziet de man dat ze geen slipje aan heeft en dat merkt het meisje op ,waarop ze tegen de man zegt" keek jij naar mijn poesje ? waarop de man direct zijn excusses aanbied en zegt dat het niet zijn bedoeling was .
Geeft ook niet zei het meisje want ik kan er ook kunstjes mee . Ik kan er kusjes mee geven let maar eens op .
De man kijkt onder het rokje en ja hoor kusende bewegings ,wat goed zeg . Ooh zegt het meisje in kan nog meer ik kan er ook nog mee knipogen .
De man kijkt nog eens goed en ja hoor een knipoog ,wat goed zegt de man .
Het meisje zegt tegen de man "' kom maar eens naast mij zitten en steek er maar eens 2 vingers in "' wat zegt de man ,kan hij ook nog op de vingers fluiten?
weer trotse eigenaar van een alfetta gtv
RE: Moppen
Six retired Irishmen were playing poker in O'Leary's apartment when Paddy Murphy loses €500 on a single hand, clutches his chest, and drops dead at the table. Showing respect for their fallen brother, the other five continue playing standing up. Michael O'Connor looks around and asks, 'Oh, me boys, someone's got to tell Paddy's wife. Who will it be?'
They draw straws. Gallagher picks the short one. They tell him to be discreet, be gentle, don't make a bad situation any worse. 'Discreet??? I'm the most discreet Irishmen you'll ever meet. Discretion is me middle name. Leave it to me.'
Gallagher goes over to Murphy's house and knocks on the door. Mrs. Murphy answers, and asks what he wants.
Gallagher declares, 'Your husband just lost €500 at the cards, and is afraid to come home.'
'Tell him to drop dead!', says Murphy's wife.
'I'll go and tell him.' says Gallagher.
........................
Into a Belfast pub comes Paddy Murphy, looking like he'd just been run over by a train.. His arm is in a sling, his nose is broken, his face is cut, and bruised, and he's walking with a limp.
'What happened to you?' asks Sean, the bartender.
'Michael O'Connor and me had a fight,' says Paddy.
'That little O'Connor,' says Sean, 'He couldn't do that to you, he must have had something in his hand.'
'That he did,' says Paddy, 'a shovel is what he had, and a terrible lickin' he gave me with it.'
'Well,' says Sean, 'you should have defended yourself. Didn't you have something in your hand?'
‘That I did,' said Paddy, 'Mrs. O'Connor's breast, and a thing of beauty it was; but useless in a fight.'
..................................
A drunk staggers into a Catholic Church, enters a confessional booth, sits down, but says nothing.
The Priest coughs a few times to get his attention, but the drunk continues to sit there.
Finally, to get the man’s attention, the Priest pounds three times on the wall.
The drunk mumbles, 'Ain't no use knockin, there's no paper on this side either.
They draw straws. Gallagher picks the short one. They tell him to be discreet, be gentle, don't make a bad situation any worse. 'Discreet??? I'm the most discreet Irishmen you'll ever meet. Discretion is me middle name. Leave it to me.'
Gallagher goes over to Murphy's house and knocks on the door. Mrs. Murphy answers, and asks what he wants.
Gallagher declares, 'Your husband just lost €500 at the cards, and is afraid to come home.'
'Tell him to drop dead!', says Murphy's wife.
'I'll go and tell him.' says Gallagher.
........................
Into a Belfast pub comes Paddy Murphy, looking like he'd just been run over by a train.. His arm is in a sling, his nose is broken, his face is cut, and bruised, and he's walking with a limp.
'What happened to you?' asks Sean, the bartender.
'Michael O'Connor and me had a fight,' says Paddy.
'That little O'Connor,' says Sean, 'He couldn't do that to you, he must have had something in his hand.'
'That he did,' says Paddy, 'a shovel is what he had, and a terrible lickin' he gave me with it.'
'Well,' says Sean, 'you should have defended yourself. Didn't you have something in your hand?'
‘That I did,' said Paddy, 'Mrs. O'Connor's breast, and a thing of beauty it was; but useless in a fight.'
..................................
A drunk staggers into a Catholic Church, enters a confessional booth, sits down, but says nothing.
The Priest coughs a few times to get his attention, but the drunk continues to sit there.
Finally, to get the man’s attention, the Priest pounds three times on the wall.
The drunk mumbles, 'Ain't no use knockin, there's no paper on this side either.
GTV 3.2
